Archives de novembre 2008

Alex Chabot débarquait à quelques kilomètres de chez nous vendredi soir pour l'étape Ch'ti de son Clubs Tour 2008, nous ne pouvions pas rater ça.

Boulot oblige, nous ne décollons qu'un peu avant 19h en direction du célèbre club d'escalade de Rouvroy, trop tard pour la séance de grimpe mais juste à temps pour la projection. Comme d'habitude Alex ne fait pas les choses à moitié : écran géant, sono digne d'une boîte de nuit, éclairages tamisés, buffet énorme préparé par le club (certains n'auront pas pu attendre la fin de la projection ;-) et stand produits Black Diamond/Five Ten/Windstopper débordant de goodies ... la grande classe !

La séance commence après la présentation du programme et de l'invité du jour, le célèbre et talentueux Sam Bié, fournisseur officiel d'images pour la plupart des magazines d'escalade. De l'Inde au Verdon, des neiges alpines aux sous-bois luxembourgeois le film "la vie à pleines mains" nous offre de très belles images de grimpe, d'une très bonne qualité. Nous vous invitons vraiment à profiter des 4 dernières dates pour avoir la chance de voir ces images sur grand écran, il serait vraiment dommage de passer à côté de ça (sans parler des commentaires en direct d'Alex) et de se contenter d'une hypothétique diffusion sur le petit écran ...

Mais le vrai plus ce ce type de soirée reste la possibilité unique qu'elles offrent de discuter et d'échanger. Les gens se rencontrent, discutent autour d'un verre, posent quelques questions entre deux images. Les nombreux petits grimpeurs de Rouvroy se ruent sur Alex en fin de soirée et repartent avec un poster dédicacé d'un champion du monde, que rêver de mieux ?

Merci Alex pour cette belle initiative et l'énergie que tu y mets !

Les écossais de Stone Country viennent de sortir un tout nouveau topo dédié à Fontainebleau !

Le guide saura trouver son public car il propose une sélection des 350 plus beaux blocs de la forêt, dans tous les niveaux. C'est l'ouvrage idéal pour explorer la forêt une fois de temps en temps en se focalisant sur l'essentiel. La mise en page est plutôt sympa, avec de nombreuses photos des passages et des plans d'accès clairs, jugez par vous-mêmes sur ce gros extrait en ligne.

Certes il est rédigé dans la langue de Shakespeare, mais il est vendu à moins de 10 livres sterling (ce serait le premier topo aussi économique d'après l'éditeur). A ce tarif là ça vaut le coup de travailler un peu son anglais ! ;-)

Après plusieurs semaines de difficultés d'accès à son nouveau site web le vieux campeur a jugé bon de donner quelques explications à ses clients. Depuis la page d'accueil vous pouvez désormais trouver un magnifique lien permettant d'en savoir plus sur "les malheurs de leur site internet". Un clic sur le lien en question vous affiche une fenêtre surgissante (en bon français), capturée ci-dessous pour la postérité.

En résumé le site web simpliste en place depuis quelques années s'est métamorphosé à la rentrée scolaire en, je cite, "un système plus sophistiqué et très informatif avec un moteur de recherche très performant". Initiative saluable, malheureusement un petit effet non prévu est venu gâcher la fête : le site s'est mis à ramer très sérieusement (pour rester poli) dès qu'il accueillait plus de 100 visiteurs simultanés. Pour faire clair le site était totalement inutilisable sinon entre 3 et 5 heures du matin. Et encore, les jours de pleine lune seulement.

En tant qu'informaticien l'information me fait sincèrement bien marrer. La boutique de PitchOu utilise le même système de gestion (Magento) et la boutique tourne plutôt bien, même si le nombre de produits et de visiteurs n'est pas vraiment comparable. Dans le cas du vieux campeur comment est-il possible que des tests de montée en charge n'aient pas été réalisés avant la mise en production du projet ?

Tout ceci a un coût, parfois non négligeable. Mais que valent quelques centaines ou milliers d'euros face à l'impact en terme d'image et financier d'une indisponibilité quasi totale d'un site vitrine pendant plusieurs semaines ?

Arrêtons ici les banalités et donnons plutôt deux conseils tous simples pour choisir un partenaire web. Rendez-vous sur le site web de la société. Cliquez sur le lien "références" ou un lien "internet" équivalent, ici par exemple "Internet Data Publishing". Si le lien ne fonctionne pas ou renvoie sur une page inexistante, passez votre chemin. Un second test beaucoup plus poussé permettra de filtrer les petits malins qui n'auraient pas été éliminés au premier tour. Demandez-leur d'écrire le caractère "€" tout en bas de votre page d'accueil, par exemple dans la phase Au Vieux Campeur Paris - de Rorthays & Cie - S.A.S. au capital de 1 000 000€ - R.C.S. Paris B 622 012 540. Si vous ne voyez pas le caractère "€" apparaître après le montant de votre capital social, remerciez poliment le commercial et dites lui que vous devez réfléchir un peu avant de signer ...

Vous avez été nombreux à nous demander si nous disposions de photos supplémentaires, et si nous avions des photos de certains grimpeurs. Ce soir nous n'avons pas eu la possibilité de répondre à chacune des demandes (ça prend du temps de chercher un colis livré qu'on a pourtant pas reçu...). Promis on s'en occupe demain !

A lire, le résumé du Bleau Open par Climboïd, ou pourquoi Bert avait bien du mal à parler français dimanche ;-)

Un vent de fraîcheur a soufflé sur le Bleau Open cette année ! Côté météo tout d'abord, samedi le thermomètre oscillant autour du zéro a transformé ce qui devait n'être qu'une averse de plus en une belle tempête de neige. Même scénario dimanche, au final nous avons eu droit à 10 centimètres de neige et de beaux bouchons sur la route du retour ... mais ceci est une autre histoire.

N'empêche, quelques poignées de grimpeurs ont du être refroidis par les conditions climatiques de ce week-end et préférer rester sous la couette. Les participants étaient en effet un peu moins nombreux que prévu. Le bon côté de la chose est que nous avons pu évoluer tranquillement samedi matin, sur des blocs très travaillés et super intéressants à grimper (même les prises bonus pour les femmes s'intégraient très proprement me dit PitchOu). Seul petit regret, une fois passés les 13 ou 14 premiers blocs les "grimpouilleurs" dont je fais partie se sont heurtés à un palier de difficulté assez difficile à franchir, personnellement j'avais encore la patate mais les blocs suivants étaient vraiment trop difficiles pour moi, plutôt frustrant ...

Côté mutants l'absence de quelques dignes représentants annoncés aura fait le bonheur de Kévin Lopata, qui nous a démontré son savoir-faire et littéralement survolé la compétition pour finir sur la première marche du podium. Pour la troisième année consécutive c'est donc encore un français qui remporte l'épreuve, promis l'année prochaine on laissera un belge gagner ;-)

Le podium devient aussi une habitude pour une Chloé Graftiaux de plus en plus en forme, qui ajoute une victoire de plus au BOBS à son palmarès. Elle compte désormais rien de moins que 5 victoires à son actif ... impressionnant(e) !

Comme d'habitude Titi La Grimpette vous proposera la vidéo officielle dans quelques jours ici même, il nous promet encore une super production qui fleure bon la magnésie ;-)

Nous ne pouvons pas finir sans saluer le travail des organisateurs, ouvreurs et bénévoles qui nous ont encore une fois offert la plus belle compétition de Belgique de l'année ! Merci !

Go go go pour nos plus belles photos !

A voir aussi, les photos de BelClimb !

Voici tous les résultats du Bleau Open Bouldering Sensations 2008 !

Nos photos et compte-rendu dans quelques heures, vidéo officielle dans quelques jours.

Le Red Bull a beau donner des ailes à quelques grimpeurs amateurs de blondes (hein Titi !), la polémique au sujet de sa composition reste entière. Alors simple boisson énergétique ou cocktail détonant de produits aux effets incertains, y compris sur le corps humain ?

La réponse est peut-être pour ce soir, dans une heure exactement : Envoyé Spécial (20h55 sur France 2) nous propose Red bull, à boire avec ou sans modération ?, un reportage qui s'annonce très instructif !

La liste des participants au Bleau Open 2008 est en ligne !

Vous pouvez d'ores et déjà vérifier qui seront vos adversaires à la session que vous avez choisi (1, 2 ou 3) et peut-être en profiter pour finaliser votre entraînement (abdos pour lutter contre la puissance d'Antoine Vandeputte, étirements pour rivaliser avec l'allonge de Kevin Lopata, etc ;-).

> Le blog du Bleau Open (en français)

Tontoncong de Pinsaguel n'a pas apprécié de ne pas voir l'équipe Pofroad à l'évènement sport du week-end, le GET 31 ! (rien à voir avec la liqueur à la menthe, la leur est beaucoup plus ... anisée)

Alors là nous crions au scandale ! Et elles sont où les cameras de TF1 ?? Et les web-reporters de Pofroad, on les a pas vu ce week-end !!!!!

Alors oui, dès qu’il y a un championnat quelque part dans le Nord, en Belgique ou aux Pays-Bas, là, y’a du monde et on a le droit au compte-rendu détaillé ! ( depuis le film des Ch’tis, y’en a que pour eux...). Mais quand une grande compétition est organisée au sud de la Loire, là y’a plus personne !!! heureusement qu’il y a des gens en ce monde pour réparer de telles injustices !! N’écoutant que mon devoir, je suis donc allé couvrir cet évènement majeur de la vie sportive internationale!

Car oui, en effet - et ne faites pas semblant de l’ignorer !!! – se tenait à la salle des sports de Pinsaguel les rencontres intercommunales d’escalade Jeunes, le fameux GET 2008-2009 !!!! Alors là vous faites moins les fiers, heing ! Oui bon d’accord, y’a peut-etre pas des champions du monde de bloc ou des grimpeurs play-boys, mais y’avait quand meme l’élite des jeunes grimpeurs du cantons. Ca vous la coupe là !

Une centaine de jeunes entre 6 et 16 ans se sont affrontés sur un mur vertigineux aux dimensions dantesques, dans des voies allant du 4 au 6b (oui madame !!), et ce devant une foule nombreuse et enthousiaste.

Quand je pense que y’a meme pas eu une ligne sur Pofroad ! j’vous jure !!!!
Non allez, sans rancune, je vais pas etre rosse, je vous cède- et sans droits d’auteurs !! – les clichés de haute qualité qui ont été pris hier…

A la prochaine,

Un grimpeur citoyen ;-)

"Une palucheuse anonyme" nous a transmis deux listings inédits : "Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ?" et "Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?". Suite à un ignoble chantage qu'il vaut mieux ne pas évoquer plus précisément ici nous voilà contraints de les publier ...

Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ? C’est très simple, tu es enceinte si :

• Tu as doublé ta consommation de granys.
  
• Tu es fatiguée alors que tu viens à peine de finir tes voies d’échauffement.
  
• Tu viens de faire une pizza au pied des voies alors que tu n’étais même pas bourrée la veille.
  
• Tu viens de tomber dans les pommes alors que tu n’as même pas serré la paluche à Pat.
  
• Tu viens de rencontrer un grimpeur et vous niquez tous les jours sans vous poser de question depuis plus de 42 jours.
  
• Tu es dans le crux de la plus belle voie que t’as jamais fait et tu bailles.
  
• Tu te sens serrée dans ton pantacourt prana stretch taille 36
  
• Tes potes grimpeurs matent encore plus tes seins que d’habitude quand tu grimpes derrière eux en second.
  
• Tu ne supportes plus les mecs qui mettent des tee-shirts techniques en microfibre et qui ne mettent pas de déo, l’odeur des chaussons de tes potes.
  
• Tu regardes ta barre de granys moelleuse aux fruits rouges avec un dégoût qui te surprend toi-même et tu goûterais bien au kloug de ton grouillot.
  
• Tu as envie de t’acheter une nouvelle brassière, plus confortable.
  
• T’es super contente d’avoir réussi à enchaîner une 6a+ et 5 minutes après, tu te mets à chialer parce que t’arrives pas à passer une autre 6a+.
  
• Tu es pendue au dernier relais de Wide is love et tu décides que tu dois participer à la lutte contre l’assèchement du Verdon, là, maintenant, tout de suite. Tu mets ton plan à exécution et tu te rends compte qu’on peut parfaitement faire pipi les pieds dans le vide sans enlever son baudard.
  
• T’as mal aux abdos alors que tu viens seulement d’enchaîner ta sixième série de 50 mouvs.
  
• Ton soutien-gorge de sport te laisse des marques rouges.

Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?

• Elle ne vient plus à la salle, elle ne va plus au pied des voies pour éviter d’être tentée de grimper. Elle sait que si elle grimpe, elle va bourriner et puis elle va stresser et culpabiliser.
  
• Elle évite de mettre des pantacourts stretch de couleur grossissante.
  
• Elle fait des listes pourries de prénoms : Patrick, Patrick, Chris, Yogi, Daniel, Lynn, Catherine, Isabelle, Chloé…
  
• Elle se demande à partir de quel poids elle pourra se faire assurer en moule par sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge elle pourra grimper en réversible avec sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge, elle se fera poser les moules par sa progéniture.
  
• Fille ou garçon, elle s’en fout en revanche, elle est super inquiète au sujet des futures préférences de sa progéniture : dalle ou dévers, prana ou millet, voies sportives ou TA, Verdon ou Calanques.
  
• Elle menace l’échographiste de lui péter la gueule si celui-ci ne fait pas un zoom sur les deux mains, puis elle compte les doigts, pose des questions sur la solidité estimée des poulies.
  
• Elle veut que sa progéniture soit souple, technique et volontaire comme elle, mais aussi grande, filiforme et équilibriste, comme son papa. Ca serait bien aussi si elle était puissante, bonne lectrice et tête brûlée, comme le facteur. La couleur des cheveux, la forme du nez, la bosse des maths, elle s’en fout.
  
• Elle s’en fout si la progéniture de tel pote a 6 mois de plus que la sienne, si la progéniture de telle copine a 2 mois de plus que la sienne, sa progéniture à elle, elle va leur mettre leur raclée à leurs progénitures à eux.
  
• Elle prévoit d’apprendre à compter à sa progéniture ainsi : 6, 7, 8, 9. Ce qui vient avant et après, on s’en fout.
  
• Elle veut une liste de naissance au vieux campeur, c’est pour le trousseau du bébé !
  
• Elle n’a pas trouvé de place en crèche, mais elle a déjà une place de réservée en club à Agrippine !
  
• Elle se demande à partir de quel moisiversaire, on peut emmener un bébé bivouaquer.
  
• Elle cherche à déménager pour avoir une pièce de plus pour installer un pan d’entraînement spécial bébé casse-cou.
  
• Elle erre comme une âme en peine de forums de grimpe en blog de grimpe. Elle regarde sa barre de traction la larme à l’œil. De temps en temps, elle sort ses chaussons et elle marche avec dans l’appart sur la pointe des pieds juste pour les sensations.
  
• Elle a écrit 3 programmes d’entraînement pour la reprise : un ambitieux, un optimiste et un réaliste.
  
• Elle tient à être neptuogradiste. A la rigueur, elle accepterait d’être octogradiste. Elle flippe de donner naissance à un petit prématuré de niveau seulement septuagradiste.
  
• Elle recense les sites de bloc avec du sable, du soleil, de l’ombre, du 2 et du 3 sur son topo de Bleau.
  
• Elle refuse d’acheter un lit-cage, le crash-pad à même le sol lui semble bien plus morphologique et safe.
  
• Elle se dit qua la bledina, ce n’est jamais que du grany broyé finement.

La semaine prochaine retrouvez en exclusivité un nouveau listing proposé par le club de lolotte de saint louis le bretonneux : "100 raisons de grimper en chantant du Patrick Sébastien" !

Gros événement cette semaine avec l'arrivée des vêtements ABK sur The Climbing Shop.

ABK, c'est une marque française "développée par des grimpeurs, pour des grimpeurs". La collection, très tendance urbaine (voire vintage pour certains modèles) convient aussi bien à la pratique de la grimpe en salle ou en falaise, qu'à la vie de tous les jours (avec le Polette par exemple, vous assurez aussi bien en bloc qu'au boulot !).

La soft-shell ABK, elle a tout d'une grande.

La collection est variée (les t-shirts sont tous de style et de matière différente), et même culottée : sortir une soft-shell à Grenoble, au pays des North Face / Millet et autre Mammut, fallait oser. Le résultat est là, un bon souffle d'air frais dans le petit monde des fringues de grimpe.

Si tous les modèles - couleurs et tailles - ne sont pas à notre catalogue, sachez que sauf rupture chez ABK, nous pouvons les commander pour que vous les receviez rapidement.

Autre nouveauté, la poutre Froggy de chez Volx. Une grosse poutre avec une multitude préhensions pour forcer à haute dose et se transformer en mutant en moins de 6 mois. Muscles obligent, il vous faudra alors changer votre garde-robe devenue trop moulante : vous avez lu le 1er paragraphe ?

La Froggy, choisissez votre couleur préférée !

Si le délai d'expédition est un peu plus long que d'accoutumée (3 jours au lieu de 24 heures), c'est pour vous offrir le plus large choix de couleurs pour votre poutre, le choix parmi 10 couleurs unies et une marbrée. Si toutefois vous tenez absolument à marbrer votre poutre avec vos 2 couleurs favorites - à choisir parmi les 10 couleurs unies -, là encore, nous pouvons faire votre bonheur ! Il vous suffit de m'envoyer un p'tit mail et le tour est joué ;-)

Ah les fameux manchons Quechua... ces manchons ne laissent personne indifférent, et spécialement les grimpeurs qui ne les ont pas essayés mais qui sont à même de certifier que c'est un gadget ridicule et inefficace (c'est d'ailleurs pour cette raison qu'ils n'essayeront pas), et les grimpeurs qui ne les ont toujours pas essayés mais qui estiment que c'est remettre en cause les valeurs pures et fondamentales de la grimpe que d'utiliser un produit qui améliore la performance (et pour cette raison, eux non plus n'essayeront pas).

Incroyable, avec les manchons PitchOu passe toutes les noires !

Personnellement, je n'avais pas d'avis tranché, si ce n'est celui que cela pouvait quand même être efficace puisque les vêtements de compression sont de plus en plus répandus. J'ai donc testé, durant plusieurs séances, de bloc ou de voies. Résultat : si le gain de puissance promis (entre 6 et 7%) est difficilement mesurable (la performance du moment et de la séance n'est-elle pas plutôt due à la forme du jour ?), le retardement / disparition de l'effet bouteille est lui bien réel. Un vrai confort pour les séances de bloc. Par contre, peu d'effet en voies. Selon certains subitement devenus experts es compression cela devrait être l'inverse. Je vous épargne les explications techniques, moi même je n'y ai rien compris...

Solitude du grimpeur manchonné ...

Adidas propose également des manchons, pour le basket. Sachez que ces manchons sont techniquement différents des manchons Quechua, ce qui me conforte dans l'idée que les manchons Quechua ne sont pas efficaces par hasard. Contrairement aux manchons Adidas, les manchons Quechua sont composés de deux tissus différents, et il doivent être enfilés sur le bon membre (manchon gauche sur le bras gauche, et manchon droit sur le bras droit), et dans le bon sens (le tissu vert à l'intérieur du bras, le tissu noir à l'extérieur). Le manchon Quechua compresse également beaucoup plus.

Enfin les bouteilles, après 37 heures de grimpe non stop ;-)

Fort psychologiquement, voilà ce que vous devrez être si vous aussi vous souhaitez tester. Car avec les manchons, vous aurez le droit à toutes les réflexions possibles, de la plus idiote à la plus stupide. Il faut d'ailleurs croire que c'est un phénomène bien français car la tolérance est bien plus de mise dans les salles du nord, comprenez les salles belges, où finalement tout le monde se fiche pas mal que vous grimpiez avec des manchons ou non. On vous attaquera aussi sur le fait que c'est un produit dopant, qui aide à la performance. A ceux-la répondez que vous en rediscuterez quant ils grimperont avec des baskets et qu'ils auront arrêté de manger des pâtes pour ne manger que de la salade.

Les manchons ne vous permettront pas de gagner un niveau, mais ils apportent un confort qui peut sûrement vous permettre de prolonger votre séance. Ou de prolonger le plaisir (copyright Durex Quechua).

Imaginez la scène : vous êtes en pleine paroi, vous vous apprêtez à vous vacher au relais avec votre plus beau noeud cabestan. Mais soudain un gros doute vous envahit ... comment on fait la boucle déjà ?

Plutôt que de s'asseoir sur simple tête d’alouette et d'apprécier les sensations de la chute libre, sortez plutôt votre iPhone d'une main et consultez votre Knot Guide. Après avoir choisi la catégorie puis le noeud vous découvrez en images toutes les étapes pour réaliser le noeud choisi !

Pour l'instant le logiciel et en anglais et seuls 28 noeuds courants sont disponibles, pas forcément utiles en escalade. Mais pour 2,99€ l'initiative est plutôt sympa ! Disponible sur l'iTunes App Store, compatible iPhone et iPod Touch.

Ce jeu avait été mentionné par Kairn mais le site de Solo Joe, à l'ambiance windows 3.1, et l'absence de capture ne m'avait pas incitée à pousser plus loin. Erreur car les test et compte-rendu de Thomas laissent présager d'un jeu plutôt bien fichu :

Hum... je choisis Alex C. ou Lynn H. ?

Avant de commencer à grimper, il vous faudra par exemple personnaliser votre grimpeur (à vous de choisir si vous privilégiez les biscotots à la force mentale) puis choisir votre matos.

Flûte, y a plus de manchons !

Le jeu est truffé de petits détails qui prouvent que le jeu a été developpé par des grimpeurs (pour éviter les surprises il vous faudra consulter le topo et embarquer quelques coinceurs, et si vous revendez votre matos, vous pourrez même faire une donation à l'Access Fund).

We are the robots... lalala

La mauvaise nouvelle c'est que Solo Joe est développé par des grimpeurs qui aiment la grimpe et Windows. Donc pas de High Score à vous donner (à moins de mettre à jour l'émulateur et prendre le risque d'exploser la config' TCS nécessaire à l'envoi des colis et la comptabilité), mais pour en savoir encore plus, filez chez Thomas !

Souvenez-vous. Fin juillet 2008. De l'herbe grasse, du sommet acéré, du ruminant en abondance et des grimpeurs déchaînés par milliers : c'est le Roc Trip Petzl à Zillertal ! Depuis aujourd'hui et grâce au travail de Guillaume Broust vous pouvez vous offrir un flash back rafraîchissant en vidéo d'un simple clic.

La quasi totalité des sites web grimpe en ont déjà parlé, mais ils ont tous omis de vous annoncer qu'une cotisation est officiellement ouverte pour permettre à Dave Graham de s'offrir une veste moins ... comment dire ... ou plutôt plus ... bah regardez par vous-mêmes ;-)

Il y a quelques semaines, entre deux clics, je suis tombé sur deux informations insolites à propos de la forêt de Fontainebleau. Je me lançai donc dans une longue quête d'informations pittoresques, avec l'idée bien ancrée de réaliser rapidement une longue liste de trucs marrants à propos de notre forêt préférée. Mais l'information de qualité ne se laisse pas attraper aussi facilement, après plusieurs jours et quelques milliers de clics je devais me rendre à l'évidence : impossible de trouver une information inédite et un tant soit peu funky en plus ...

Néanmoins l'article-liste d'hier m'a rappelé cette idée, je vous livre donc les deux premiers éléments de la liste, à vous de la compléter si vous avez des trucs à raconter !

• Avant de s'appeler "forêt de fontainebleau", la forêt devait se consommer avec modération
  
• Le plus célèbre cannibale y a grandi
  
• ...

Si tu te reconnais dans les affirmations suivantes on peut dire que oui, tu es accro !

• Tu tentes d'estimer la cotation du mur de la maison de votre grand-mère.
  
• Tu emmènes tes chaussons partout avec toi.
  
• Tu appelles ton mono d'escalade « Papa »
  
• Tu sais déjà comment tu nommeras la voie que tu ouvriras un jour.
  
• Tes plus grandes peurs s'appellent : Nœud incomplet, corde trop courte et gri-gri à l'envers...
  
• Il y a des mini nœuds de huit sur les cordons de tes pulls...
  
• Ou des cabestans.
  
• Le crash-pad est le meilleur ami de l'homme.
  
• Juste après le sac à pof.
  
• Non, l'escalade n'est PAS un sport dangereux.
  
• Tu possèdes au moins un t-shirt Také.
  
• Tu trouves que les hérétiques qui ont des faux mousquetons en porte-clé sont vraiment des prétentieux.
  
• Tous les spectacles du monde ne valent pas un 9a+ enchaîné à vue.
  
• Le nombre 8 représente beaucoup de choses à tes yeux.
  
• Tu n'auras jamais les mains douces mais tu t'en fous.
  
• « Prends-moi sec » n'a aucune connotation sexuelle.
  
• Tu achètes toutes tes chaussures deux fois trop petites.
  
• Tu aimerais avoir une maison sans escalier pour pouvoir descendre en rappel jusqu'à la cuisine quand on t'appelle pour manger.
  
• Tu rêves souvent que tu sors un 7c les yeux fermés.
  
• Sauf la fois où la corde s'est coupée en grande voie et que tu t'es réveillé en sursaut.
  
• Le surnom de ta fille ? Lolotte.
  
• La vie n'est qu'une longue voie semée de bi-doigts...
  
• Le bac n'est pas un examen mais une prise à ne pas rater.
  
• Ta chambre est décorée avec des prises et des posters de Daniel Du Lac.
  
• Ca ne te gène pas de goûter a 50m du sol, retenu par une longe.
  
• Rien ne vaut une bonne tyrolienne contre un coup de blues.
  
• Tu as déjà été jaloux d'un chamois qui grimpait un 5c en solo et à la 4eme vitesse.
  
• Se prendre un plomb n'a rien à voir avec un imbécile t'envoyant un morceau de métal à la figure.
  
• Il suffit de te dire « Tu as la corde derrière la jambe ! » pour te faire sursauter.
  
• Tu sais que pour mousquetonner, il faut être bras tendu.
  
• Une bague de mariage n'est rien a côté d'un maillon rapide.
  
• Tu as en permanence des bleus sur les jambes, qui témoignent de ton héroïsme de samedi dernier.
  
• Tu as déjà fait des marches d'approche d'une heure avec tout le matériel sur le dos pour aller grimper lorsqu'il se met à pleuvoir.
  
• « Tu me pares ? » est l'ultime preuve de confiance que l'on peut faire à un ami.
  
• Une via ferrata n'est PAS de l'escalade.
  
• Et l'acrobranche non plus, petits joueurs.
  
• Mais tu as déjà fait au moins l'un des deux...
  
• Plusieurs fois.
  
• Tu te souviens encore quand tu jouais à « chat perché » avec ton club d'escalade.
  
• Dont font partie la majorité de tes meilleurs amis...
  
• Car tu es le premier a clamer que l'escalade crée des liens très spéciaux.
  
• Le goujon n'est pas un poisson mais un point d'ancrage.
  
• Tu adores la sensation d'une corde neuve coulant sous tes doigts...
  
• Tu as inventé une technique
  
• Qui porte ton nom.
  
• La balançoire du parc d'à côté n'est rien comparée à celle que tu as faite pendant ta dernière nuit à la belle étoile.
  
• Tu as déjà essayé d'arriver jusqu'à la fenêtre de ta chambre en grimpant.
  
• Et tu aurais réussi si ta mère ne t'avait pas remarqué.
  
• Tu signes tout ce que tu fais avec le surnom donné par tes camarades escaladeurs.
  
• La mort suspendue est le film le plus terrifiant que tu n'aies jamais vu.
  
• Par contre Vertical Limit c'est vraiment de la merde...
  
• En plus toi tu n'aurais JAMAIS coupé la corde. On n'endommage pas le matériel.
  
• Tu es le seul à trouver des chaussons d'escalade esthétiques.
  
• Surtout quand ils sont assortis avec le baudrier.
  
• La première fois que tu t'es pris un vol tu étais super fier, c'était un peu comme devenir un homme/une femme.
  
• Quand t'essaies d'arquer les trous des tables en amphi.
  
• T'en as marre de tes potes néophytes qui pensent que le but c'est d'être le plus rapide.
  
• Tu repenses à ton projet dans ton lit le soir...
  
• Quand tu connais tous les endroits chez toi sur lesquels on peut faire des tractions.
  
• Tu es le seul de ta classe à affirmer que la difficulté peut aussi être quelque chose de super agréable.
  
• Tu commences à imaginer un autre itinéraire que les escaliers pour rejoindre ta salle de cours.
  
• T'en as marre de trouver des photos de 4x4 quand tu cherches "escalade" sur google...
  
• Ta drogue est une poudre blanche... appelée magnésie.
  
• Pour toi se faire un steak n'a rien de culinaire...
  
• Tu t'imagines en train de traverser le plafond de la gare en no foot sur les poutres en métal.
  
• Tu as envie d'en coller une a chaque personne qui te dis que " t'facon l'escalade c'est pas un sport " !
  
• Tu sais que l'isoloir n'est pas une punition mais un endroit ou tu rigoles grave avec tes meilleurs potes.
  
• Tu sais que un t-shirt PRANA c'est un t-shirt de marque et t'en est fier (sauf qu'à l'école, personne comprend).
  
• Tout le monde se fout de ta gueule quand tu dis que t'as une brosse à dents dans ton sac d'escalade...
  
• T'as envie d'expliquer la vie au gars qui demande "Mais tu grimpes jusqu'à quelle hauteur ?"
  
• T'as envie d'apprendre la vie au mec qui te demande "A quoi bon monter si c'est pour redescendre juste après ?"
  
• Tu broies la main de tes potes quand t'es pas réveillé le matin et que tu leur dis bonjour...
  
• Quand on te parle de chausson tu as soudainement mal aux pieds... Étrange.
  
• Si tu habites dans la région parisienne tu connais forcément le vieux campeur !
  
• Alain robert est ton idole.
  
• Tu es capable de faire des pompes sur 3 doigts.
  
• Tes amis te soupçonnent souvent de te "faire plaisir à tes sens tout seul" quand ils voient tes avant-bras...
  
• Tu as déjà failli tomber mais tu t'es rattrapé de justesse à quelque chose et tu t'es dis "Si je faisais pas d'escalade j'me serais fait trop mal !"
  
• Au ski tu dis que tu t'as fait une voie noire.
  
• Pour toi une dégaine n'a rien a voir avec l'apparence...
  
• ... Et dégainer rien a voir avec Lucky Luke et les revolvers !
  
• Quand bloquer n'est pas synonyme d'échec !
  
• Quand une paire n'est pas forcément en rapport avec des chaussures.
  
• Pour toi il y a une grande différence entre 6 / 7 / 8 / 9 et tu sais qu'il est impossible d'avoir 10 !
  
• Ca t'énerve quand tu parles d'escalade avec un ami et qu'un crétin arrive et dit : "Moi j'monte du 22G".
  
• Avoir des bouteilles n'a rien a voir avec des boissons :)
  
• Même si t'es un mec tu as des ballerines.
  
• Quand tu as mal aux doigts après une session et que ça te fait plaisir, parce que ça veut dire que t'as bien grimpé !
  
• Pour toi le meilleur ami de l'homme ce n'est pas le chien mais la vache !
  
• Quand tu comprends des phrases du genre : "J'étais rando jusqu'au crux après avoir clippé la 3eme paire, mais j'ai pas compris après si il fallait faire un vieux dyna ou si il fallait caler une lolotte, du coup j'étais trop taqué j'ai essayé de me servir des deux bi à droite mais j'étais trop en déséquilibre a cause du balan, et mon pied en drapeau en adhé a zippé et je me suis pris un plomb avec un vieux pendule en plus..."
  
• Tu peux être sec en étant mouillé(e) !
  
• Quand tu sais qu'une via-ferrata n'a rien a voir avec l'escalade !
  
• Tu connais au moins deux "Entreprise" (la tienne et la marque Entre-Prises)
  
• Chez toi tu as différentes poutres: en bois pour tenir ton toit et une autre plus spéciale qui fait mal aux doigts !
  
• Tu aimes les grattons, mais seulement pour le pied !
  
• Quand tu te pètes le poignet/pars en vacances et que tu passes 2 mois a rien foutre en attendant qu'une chose : Grimper.
  
• Et surtout, quand tu passes ta journée à faire F5 sur Pofroad ;-)

Merci à ClimberMAt pour la liste ! (qui l'a trouvée sur facebook)

PitchOu termine son test des manchons Quechua, morceaux choisis :

A lOulOu : "Ah. Ils ne les font pas en bleu ? Ca irait mieux avec mes yeux."

A Titi La Grimpette : "Ben je sais pas trop. Je la passais déjà cette 6a ou pas ?"

A lOulOu : "Placebo ? Le groupe ?"

A lOulOu : "Ah je sais ! Je vais le mettre sur le bras droit seulement pour voir la différence !"

A Julien : "Ouais, c'est mieux. D'habitude j'ai déjà faim à cette heure là."

A Bert de Bleau.be : "Moi pouvoir mettre manchons magiques à Bleau Open ?"

A un client : "Heu non ils ne se vendent pas sur TCS, mais j'ai des super crash pads si vous voulez."

Au vendeur Adidas : "Ah bon, et ils existent depuis longtemps vos manchons ?"

A lOulOu : "Mais tire pas dessus, tu vois bien que c'est trop petit pour toi !"

Les grimpeurs savent à peu près comment fabriquer des prises d'escalade : tailler un modèle sympa dans de la mousse, la noyer dans du silicone pour fabriquer un moule et couler de la résine dans le moule pour obtenir des prises. Simple à première vue ! La difficulté consiste en fait à trouver les matières premières adaptées (par exemple quel type de silicone pour le moule ?), les bons outils et les méthodes de fabrication qui ont fait leurs preuves. Tout ceci était un secret très bien gardé jusqu'ici, mais cette époque est révolue grâce à MakeHandHolds.com !

Sur ce site vous trouverez des tutoriels qui vous détailleront images à l'appui toutes les étapes pour fabriquer vos prises. Et sur leur boutique en ligne vous pourrez acheter tous les produits nécessaires ... ou simplement établir votre liste de courses pour le magasin de bricolage le plus proche !