Comment savoir si tu es enceinte ?

"Une palucheuse anonyme" nous a transmis deux listings inédits : "Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ?" et "Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?". Suite à un ignoble chantage qu'il vaut mieux ne pas évoquer plus précisément ici nous voilà contraints de les publier ...

Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ? C’est très simple, tu es enceinte si :

• Tu as doublé ta consommation de granys.
  
• Tu es fatiguée alors que tu viens à peine de finir tes voies d’échauffement.
  
• Tu viens de faire une pizza au pied des voies alors que tu n’étais même pas bourrée la veille.
  
• Tu viens de tomber dans les pommes alors que tu n’as même pas serré la paluche à Pat.
  
• Tu viens de rencontrer un grimpeur et vous niquez tous les jours sans vous poser de question depuis plus de 42 jours.
  
• Tu es dans le crux de la plus belle voie que t’as jamais fait et tu bailles.
  
• Tu te sens serrée dans ton pantacourt prana stretch taille 36
  
• Tes potes grimpeurs matent encore plus tes seins que d’habitude quand tu grimpes derrière eux en second.
  
• Tu ne supportes plus les mecs qui mettent des tee-shirts techniques en microfibre et qui ne mettent pas de déo, l’odeur des chaussons de tes potes.
  
• Tu regardes ta barre de granys moelleuse aux fruits rouges avec un dégoût qui te surprend toi-même et tu goûterais bien au kloug de ton grouillot.
  
• Tu as envie de t’acheter une nouvelle brassière, plus confortable.
  
• T’es super contente d’avoir réussi à enchaîner une 6a+ et 5 minutes après, tu te mets à chialer parce que t’arrives pas à passer une autre 6a+.
  
• Tu es pendue au dernier relais de Wide is love et tu décides que tu dois participer à la lutte contre l’assèchement du Verdon, là, maintenant, tout de suite. Tu mets ton plan à exécution et tu te rends compte qu’on peut parfaitement faire pipi les pieds dans le vide sans enlever son baudard.
  
• T’as mal aux abdos alors que tu viens seulement d’enchaîner ta sixième série de 50 mouvs.
  
• Ton soutien-gorge de sport te laisse des marques rouges.

Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?

• Elle ne vient plus à la salle, elle ne va plus au pied des voies pour éviter d’être tentée de grimper. Elle sait que si elle grimpe, elle va bourriner et puis elle va stresser et culpabiliser.
  
• Elle évite de mettre des pantacourts stretch de couleur grossissante.
  
• Elle fait des listes pourries de prénoms : Patrick, Patrick, Chris, Yogi, Daniel, Lynn, Catherine, Isabelle, Chloé…
  
• Elle se demande à partir de quel poids elle pourra se faire assurer en moule par sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge elle pourra grimper en réversible avec sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge, elle se fera poser les moules par sa progéniture.
  
• Fille ou garçon, elle s’en fout en revanche, elle est super inquiète au sujet des futures préférences de sa progéniture : dalle ou dévers, prana ou millet, voies sportives ou TA, Verdon ou Calanques.
  
• Elle menace l’échographiste de lui péter la gueule si celui-ci ne fait pas un zoom sur les deux mains, puis elle compte les doigts, pose des questions sur la solidité estimée des poulies.
  
• Elle veut que sa progéniture soit souple, technique et volontaire comme elle, mais aussi grande, filiforme et équilibriste, comme son papa. Ca serait bien aussi si elle était puissante, bonne lectrice et tête brûlée, comme le facteur. La couleur des cheveux, la forme du nez, la bosse des maths, elle s’en fout.
  
• Elle s’en fout si la progéniture de tel pote a 6 mois de plus que la sienne, si la progéniture de telle copine a 2 mois de plus que la sienne, sa progéniture à elle, elle va leur mettre leur raclée à leurs progénitures à eux.
  
• Elle prévoit d’apprendre à compter à sa progéniture ainsi : 6, 7, 8, 9. Ce qui vient avant et après, on s’en fout.
  
• Elle veut une liste de naissance au vieux campeur, c’est pour le trousseau du bébé !
  
• Elle n’a pas trouvé de place en crèche, mais elle a déjà une place de réservée en club à Agrippine !
  
• Elle se demande à partir de quel moisiversaire, on peut emmener un bébé bivouaquer.
  
• Elle cherche à déménager pour avoir une pièce de plus pour installer un pan d’entraînement spécial bébé casse-cou.
  
• Elle erre comme une âme en peine de forums de grimpe en blog de grimpe. Elle regarde sa barre de traction la larme à l’œil. De temps en temps, elle sort ses chaussons et elle marche avec dans l’appart sur la pointe des pieds juste pour les sensations.
  
• Elle a écrit 3 programmes d’entraînement pour la reprise : un ambitieux, un optimiste et un réaliste.
  
• Elle tient à être neptuogradiste. A la rigueur, elle accepterait d’être octogradiste. Elle flippe de donner naissance à un petit prématuré de niveau seulement septuagradiste.
  
• Elle recense les sites de bloc avec du sable, du soleil, de l’ombre, du 2 et du 3 sur son topo de Bleau.
  
• Elle refuse d’acheter un lit-cage, le crash-pad à même le sol lui semble bien plus morphologique et safe.
  
• Elle se dit qua la bledina, ce n’est jamais que du grany broyé finement.

La semaine prochaine retrouvez en exclusivité un nouveau listing proposé par le club de lolotte de saint louis le bretonneux : "100 raisons de grimper en chantant du Patrick Sébastien" !