Mr et Mme Con font de l'escalade

Par galanterie je commencerai par vous conter l'histoire de madame, qui pour des raisons que vous comprendrez bientôt ne souhaite pas que son vrai nom soit divulgué. Nous l'appelerons donc madame Con, tout comme nous appelerons le monsieur dont les aventures à la ... con sont contées plus bas.

Madame Con donc se lance dimanche dernier dans une SAE belge (ça ne s'invente pas) à l'assaut d'une voie cotée 5C en "moulinette assez engagée", d'après l'analyse d'un expert dépéché sur place (Fab, si tu nous lis :-). Fière d'être arrivée jusque là tout en souplesse, madame Con attaque le toit avec le sourire, le biceps vaillant. Mais vient le réta, et soudain tout bascule en s'enchaînant à une vitesse inimaginable : pour atteindre la prise indiquant la fin de ce malheureux toit belge, madame Con choisit de maximiser son amplitude en allant placer son pied droit sur le mur judicieusement placé à droite sous le toit : gros succès, madame Con se retrouve les deux mains sur la dalle finale. Mais reste le pied droit (l'autre est dans le vide), madame Con le libère du graton salvateur et tente de l'amener plus haut, pour qu'il vive sa vie avec le reste de madame. Seulement voilà, une des languettes du talon du Wolverine au pied droit de madame (héhé, je crois qu'on l'a reconnue !) se prend dans le mousqueton de la dégaîne placée en plein toit (pour sécuriser cette fois incroyablement engagée, rappelons-le), de laquelle elle a extrait la corde il y a quelques secondes à peine ! Heureusement, malgré la panique de monsieur Con son assureur, madame finit par déclipser son chausson et redescend en maudissant les Wolverine et les dégaines belges.

Puisqu'on parle de monsieur Con, passons à l'histoire qui le concerne plus particulièrement (et merde). Dans un registre différent (le bloc), monsieur Con se dit un jour que la brosse à dents n'est pas très efficace pour nettoyer les prises (les prises sales l'empêchent de passer du 5). De plus, un jour, lors d'une chute, une de ses brosses à dents s'est brisée, prise entre le sol et le derrière de monsieur Con. Afin d'optimiser le brossage et d'éviter des blessures certaines donc, monsieur Con décide d'utiliser une belle brosse à ongles, beaucoup plus efficace grâce à sa grande surface et peu contondante à dans un sac à pof. Pourtant, un jour de bloc en Belgique (quand je disais que ça ne s'invente pas !), monsieur Con chute grossièrement, et ladite nouvelle brosse vient heurter violamment le coccyx de monsieur. Depuis, impossible de serrer les fesses (certes ça sert peu) sans subir une douleur insupportable !

Ces histoires n'étant pas des fables, aucune morale ne sera fournie, libre à vous d'en conclure ce que vous voulez.