Le Red Bull a beau donner des ailes à quelques grimpeurs amateurs de blondes (hein Titi !), la polémique au sujet de sa composition reste entière. Alors simple boisson énergétique ou cocktail détonant de produits aux effets incertains, y compris sur le corps humain ?

La réponse est peut-être pour ce soir, dans une heure exactement : Envoyé Spécial (20h55 sur France 2) nous propose Red bull, à boire avec ou sans modération ?, un reportage qui s'annonce très instructif !

La liste des participants au Bleau Open 2008 est en ligne !

Vous pouvez d'ores et déjà vérifier qui seront vos adversaires à la session que vous avez choisi (1, 2 ou 3) et peut-être en profiter pour finaliser votre entraînement (abdos pour lutter contre la puissance d'Antoine Vandeputte, étirements pour rivaliser avec l'allonge de Kevin Lopata, etc ;-).

> Le blog du Bleau Open (en français)

Tontoncong de Pinsaguel n'a pas apprécié de ne pas voir l'équipe Pofroad à l'évènement sport du week-end, le GET 31 ! (rien à voir avec la liqueur à la menthe, la leur est beaucoup plus ... anisée)

Alors là nous crions au scandale ! Et elles sont où les cameras de TF1 ?? Et les web-reporters de Pofroad, on les a pas vu ce week-end !!!!!

Alors oui, dès qu’il y a un championnat quelque part dans le Nord, en Belgique ou aux Pays-Bas, là, y’a du monde et on a le droit au compte-rendu détaillé ! ( depuis le film des Ch’tis, y’en a que pour eux...). Mais quand une grande compétition est organisée au sud de la Loire, là y’a plus personne !!! heureusement qu’il y a des gens en ce monde pour réparer de telles injustices !! N’écoutant que mon devoir, je suis donc allé couvrir cet évènement majeur de la vie sportive internationale!

Car oui, en effet - et ne faites pas semblant de l’ignorer !!! – se tenait à la salle des sports de Pinsaguel les rencontres intercommunales d’escalade Jeunes, le fameux GET 2008-2009 !!!! Alors là vous faites moins les fiers, heing ! Oui bon d’accord, y’a peut-etre pas des champions du monde de bloc ou des grimpeurs play-boys, mais y’avait quand meme l’élite des jeunes grimpeurs du cantons. Ca vous la coupe là !

Une centaine de jeunes entre 6 et 16 ans se sont affrontés sur un mur vertigineux aux dimensions dantesques, dans des voies allant du 4 au 6b (oui madame !!), et ce devant une foule nombreuse et enthousiaste.

Quand je pense que y’a meme pas eu une ligne sur Pofroad ! j’vous jure !!!!
Non allez, sans rancune, je vais pas etre rosse, je vous cède- et sans droits d’auteurs !! – les clichés de haute qualité qui ont été pris hier…

A la prochaine,

Un grimpeur citoyen ;-)

"Une palucheuse anonyme" nous a transmis deux listings inédits : "Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ?" et "Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?". Suite à un ignoble chantage qu'il vaut mieux ne pas évoquer plus précisément ici nous voilà contraints de les publier ...

Tu es une fille, tu es une grimpeuse, comment peux-tu savoir que tu es enceinte ? C’est très simple, tu es enceinte si :

• Tu as doublé ta consommation de granys.
  
• Tu es fatiguée alors que tu viens à peine de finir tes voies d’échauffement.
  
• Tu viens de faire une pizza au pied des voies alors que tu n’étais même pas bourrée la veille.
  
• Tu viens de tomber dans les pommes alors que tu n’as même pas serré la paluche à Pat.
  
• Tu viens de rencontrer un grimpeur et vous niquez tous les jours sans vous poser de question depuis plus de 42 jours.
  
• Tu es dans le crux de la plus belle voie que t’as jamais fait et tu bailles.
  
• Tu te sens serrée dans ton pantacourt prana stretch taille 36
  
• Tes potes grimpeurs matent encore plus tes seins que d’habitude quand tu grimpes derrière eux en second.
  
• Tu ne supportes plus les mecs qui mettent des tee-shirts techniques en microfibre et qui ne mettent pas de déo, l’odeur des chaussons de tes potes.
  
• Tu regardes ta barre de granys moelleuse aux fruits rouges avec un dégoût qui te surprend toi-même et tu goûterais bien au kloug de ton grouillot.
  
• Tu as envie de t’acheter une nouvelle brassière, plus confortable.
  
• T’es super contente d’avoir réussi à enchaîner une 6a+ et 5 minutes après, tu te mets à chialer parce que t’arrives pas à passer une autre 6a+.
  
• Tu es pendue au dernier relais de Wide is love et tu décides que tu dois participer à la lutte contre l’assèchement du Verdon, là, maintenant, tout de suite. Tu mets ton plan à exécution et tu te rends compte qu’on peut parfaitement faire pipi les pieds dans le vide sans enlever son baudard.
  
• T’as mal aux abdos alors que tu viens seulement d’enchaîner ta sixième série de 50 mouvs.
  
• Ton soutien-gorge de sport te laisse des marques rouges.

Comment reconnaître une grimpeuse enceinte ?

• Elle ne vient plus à la salle, elle ne va plus au pied des voies pour éviter d’être tentée de grimper. Elle sait que si elle grimpe, elle va bourriner et puis elle va stresser et culpabiliser.
  
• Elle évite de mettre des pantacourts stretch de couleur grossissante.
  
• Elle fait des listes pourries de prénoms : Patrick, Patrick, Chris, Yogi, Daniel, Lynn, Catherine, Isabelle, Chloé…
  
• Elle se demande à partir de quel poids elle pourra se faire assurer en moule par sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge elle pourra grimper en réversible avec sa progéniture.
  
• Elle se demande à partir de quel âge, elle se fera poser les moules par sa progéniture.
  
• Fille ou garçon, elle s’en fout en revanche, elle est super inquiète au sujet des futures préférences de sa progéniture : dalle ou dévers, prana ou millet, voies sportives ou TA, Verdon ou Calanques.
  
• Elle menace l’échographiste de lui péter la gueule si celui-ci ne fait pas un zoom sur les deux mains, puis elle compte les doigts, pose des questions sur la solidité estimée des poulies.
  
• Elle veut que sa progéniture soit souple, technique et volontaire comme elle, mais aussi grande, filiforme et équilibriste, comme son papa. Ca serait bien aussi si elle était puissante, bonne lectrice et tête brûlée, comme le facteur. La couleur des cheveux, la forme du nez, la bosse des maths, elle s’en fout.
  
• Elle s’en fout si la progéniture de tel pote a 6 mois de plus que la sienne, si la progéniture de telle copine a 2 mois de plus que la sienne, sa progéniture à elle, elle va leur mettre leur raclée à leurs progénitures à eux.
  
• Elle prévoit d’apprendre à compter à sa progéniture ainsi : 6, 7, 8, 9. Ce qui vient avant et après, on s’en fout.
  
• Elle veut une liste de naissance au vieux campeur, c’est pour le trousseau du bébé !
  
• Elle n’a pas trouvé de place en crèche, mais elle a déjà une place de réservée en club à Agrippine !
  
• Elle se demande à partir de quel moisiversaire, on peut emmener un bébé bivouaquer.
  
• Elle cherche à déménager pour avoir une pièce de plus pour installer un pan d’entraînement spécial bébé casse-cou.
  
• Elle erre comme une âme en peine de forums de grimpe en blog de grimpe. Elle regarde sa barre de traction la larme à l’œil. De temps en temps, elle sort ses chaussons et elle marche avec dans l’appart sur la pointe des pieds juste pour les sensations.
  
• Elle a écrit 3 programmes d’entraînement pour la reprise : un ambitieux, un optimiste et un réaliste.
  
• Elle tient à être neptuogradiste. A la rigueur, elle accepterait d’être octogradiste. Elle flippe de donner naissance à un petit prématuré de niveau seulement septuagradiste.
  
• Elle recense les sites de bloc avec du sable, du soleil, de l’ombre, du 2 et du 3 sur son topo de Bleau.
  
• Elle refuse d’acheter un lit-cage, le crash-pad à même le sol lui semble bien plus morphologique et safe.
  
• Elle se dit qua la bledina, ce n’est jamais que du grany broyé finement.

La semaine prochaine retrouvez en exclusivité un nouveau listing proposé par le club de lolotte de saint louis le bretonneux : "100 raisons de grimper en chantant du Patrick Sébastien" !

Gros événement cette semaine avec l'arrivée des vêtements ABK sur The Climbing Shop.

ABK, c'est une marque française "développée par des grimpeurs, pour des grimpeurs". La collection, très tendance urbaine (voire vintage pour certains modèles) convient aussi bien à la pratique de la grimpe en salle ou en falaise, qu'à la vie de tous les jours (avec le Polette par exemple, vous assurez aussi bien en bloc qu'au boulot !).

La soft-shell ABK, elle a tout d'une grande.

La collection est variée (les t-shirts sont tous de style et de matière différente), et même culottée : sortir une soft-shell à Grenoble, au pays des North Face / Millet et autre Mammut, fallait oser. Le résultat est là, un bon souffle d'air frais dans le petit monde des fringues de grimpe.

Si tous les modèles - couleurs et tailles - ne sont pas à notre catalogue, sachez que sauf rupture chez ABK, nous pouvons les commander pour que vous les receviez rapidement.

Autre nouveauté, la poutre Froggy de chez Volx. Une grosse poutre avec une multitude préhensions pour forcer à haute dose et se transformer en mutant en moins de 6 mois. Muscles obligent, il vous faudra alors changer votre garde-robe devenue trop moulante : vous avez lu le 1er paragraphe ?

La Froggy, choisissez votre couleur préférée !

Si le délai d'expédition est un peu plus long que d'accoutumée (3 jours au lieu de 24 heures), c'est pour vous offrir le plus large choix de couleurs pour votre poutre, le choix parmi 10 couleurs unies et une marbrée. Si toutefois vous tenez absolument à marbrer votre poutre avec vos 2 couleurs favorites - à choisir parmi les 10 couleurs unies -, là encore, nous pouvons faire votre bonheur ! Il vous suffit de m'envoyer un p'tit mail et le tour est joué ;-)

Ah les fameux manchons Quechua... ces manchons ne laissent personne indifférent, et spécialement les grimpeurs qui ne les ont pas essayés mais qui sont à même de certifier que c'est un gadget ridicule et inefficace (c'est d'ailleurs pour cette raison qu'ils n'essayeront pas), et les grimpeurs qui ne les ont toujours pas essayés mais qui estiment que c'est remettre en cause les valeurs pures et fondamentales de la grimpe que d'utiliser un produit qui améliore la performance (et pour cette raison, eux non plus n'essayeront pas).

Incroyable, avec les manchons PitchOu passe toutes les noires !

Personnellement, je n'avais pas d'avis tranché, si ce n'est celui que cela pouvait quand même être efficace puisque les vêtements de compression sont de plus en plus répandus. J'ai donc testé, durant plusieurs séances, de bloc ou de voies. Résultat : si le gain de puissance promis (entre 6 et 7%) est difficilement mesurable (la performance du moment et de la séance n'est-elle pas plutôt due à la forme du jour ?), le retardement / disparition de l'effet bouteille est lui bien réel. Un vrai confort pour les séances de bloc. Par contre, peu d'effet en voies. Selon certains subitement devenus experts es compression cela devrait être l'inverse. Je vous épargne les explications techniques, moi même je n'y ai rien compris...

Solitude du grimpeur manchonné ...

Adidas propose également des manchons, pour le basket. Sachez que ces manchons sont techniquement différents des manchons Quechua, ce qui me conforte dans l'idée que les manchons Quechua ne sont pas efficaces par hasard. Contrairement aux manchons Adidas, les manchons Quechua sont composés de deux tissus différents, et il doivent être enfilés sur le bon membre (manchon gauche sur le bras gauche, et manchon droit sur le bras droit), et dans le bon sens (le tissu vert à l'intérieur du bras, le tissu noir à l'extérieur). Le manchon Quechua compresse également beaucoup plus.

Enfin les bouteilles, après 37 heures de grimpe non stop ;-)

Fort psychologiquement, voilà ce que vous devrez être si vous aussi vous souhaitez tester. Car avec les manchons, vous aurez le droit à toutes les réflexions possibles, de la plus idiote à la plus stupide. Il faut d'ailleurs croire que c'est un phénomène bien français car la tolérance est bien plus de mise dans les salles du nord, comprenez les salles belges, où finalement tout le monde se fiche pas mal que vous grimpiez avec des manchons ou non. On vous attaquera aussi sur le fait que c'est un produit dopant, qui aide à la performance. A ceux-la répondez que vous en rediscuterez quant ils grimperont avec des baskets et qu'ils auront arrêté de manger des pâtes pour ne manger que de la salade.

Les manchons ne vous permettront pas de gagner un niveau, mais ils apportent un confort qui peut sûrement vous permettre de prolonger votre séance. Ou de prolonger le plaisir (copyright Durex Quechua).

Imaginez la scène : vous êtes en pleine paroi, vous vous apprêtez à vous vacher au relais avec votre plus beau noeud cabestan. Mais soudain un gros doute vous envahit ... comment on fait la boucle déjà ?

Plutôt que de s'asseoir sur simple tête d’alouette et d'apprécier les sensations de la chute libre, sortez plutôt votre iPhone d'une main et consultez votre Knot Guide. Après avoir choisi la catégorie puis le noeud vous découvrez en images toutes les étapes pour réaliser le noeud choisi !

Pour l'instant le logiciel et en anglais et seuls 28 noeuds courants sont disponibles, pas forcément utiles en escalade. Mais pour 2,99€ l'initiative est plutôt sympa ! Disponible sur l'iTunes App Store, compatible iPhone et iPod Touch.

Ce jeu avait été mentionné par Kairn mais le site de Solo Joe, à l'ambiance windows 3.1, et l'absence de capture ne m'avait pas incitée à pousser plus loin. Erreur car les test et compte-rendu de Thomas laissent présager d'un jeu plutôt bien fichu :

Hum... je choisis Alex C. ou Lynn H. ?

Avant de commencer à grimper, il vous faudra par exemple personnaliser votre grimpeur (à vous de choisir si vous privilégiez les biscotots à la force mentale) puis choisir votre matos.

Flûte, y a plus de manchons !

Le jeu est truffé de petits détails qui prouvent que le jeu a été developpé par des grimpeurs (pour éviter les surprises il vous faudra consulter le topo et embarquer quelques coinceurs, et si vous revendez votre matos, vous pourrez même faire une donation à l'Access Fund).

We are the robots... lalala

La mauvaise nouvelle c'est que Solo Joe est développé par des grimpeurs qui aiment la grimpe et Windows. Donc pas de High Score à vous donner (à moins de mettre à jour l'émulateur et prendre le risque d'exploser la config' TCS nécessaire à l'envoi des colis et la comptabilité), mais pour en savoir encore plus, filez chez Thomas !

Souvenez-vous. Fin juillet 2008. De l'herbe grasse, du sommet acéré, du ruminant en abondance et des grimpeurs déchaînés par milliers : c'est le Roc Trip Petzl à Zillertal ! Depuis aujourd'hui et grâce au travail de Guillaume Broust vous pouvez vous offrir un flash back rafraîchissant en vidéo d'un simple clic.

La quasi totalité des sites web grimpe en ont déjà parlé, mais ils ont tous omis de vous annoncer qu'une cotisation est officiellement ouverte pour permettre à Dave Graham de s'offrir une veste moins ... comment dire ... ou plutôt plus ... bah regardez par vous-mêmes ;-)

Il y a quelques semaines, entre deux clics, je suis tombé sur deux informations insolites à propos de la forêt de Fontainebleau. Je me lançai donc dans une longue quête d'informations pittoresques, avec l'idée bien ancrée de réaliser rapidement une longue liste de trucs marrants à propos de notre forêt préférée. Mais l'information de qualité ne se laisse pas attraper aussi facilement, après plusieurs jours et quelques milliers de clics je devais me rendre à l'évidence : impossible de trouver une information inédite et un tant soit peu funky en plus ...

Néanmoins l'article-liste d'hier m'a rappelé cette idée, je vous livre donc les deux premiers éléments de la liste, à vous de la compléter si vous avez des trucs à raconter !

• Avant de s'appeler "forêt de fontainebleau", la forêt devait se consommer avec modération
  
• Le plus célèbre cannibale y a grandi
  
• ...